30 Ekim 2009

Ölmeden Önce Yapılacak 17 Şey

Aslında 50 şey yazıcaz diye başladık ama sonradan zor geldi, biz de sayıyı 17' ye çektik. Siz ölünceye kadar bunları yapın, yapmasanız da canınız sağolsun.

1- Sabah kahvaltı yapmayın, öğlen de yemek yemeyin, hayvanlar gibi acıkın. Sonra da akşam bi kebpçıya gidip vali kebabı söyleyin. Ekmeğiyle, mezesiyle, ayranıyla önünzde duran kebabı olduğu gibi yiyin. Ne güzel olur, ne iştahlı olur...

2- Otobüste otoriter bir sesle "lütfen arkalara doğru lerleyelim" diye bağırın, kendinize güveniniz gelsin. Gelmesi muhtemel bir kaç ufak tepkiyi sallamayın, bişey olmaz.

3- Patronun odasına kapıyı tekmeleyerek girin. Masasının üzerine oturup gayet ciddi bir sesle "Lütfücüğüm, bizim develer vardı ya, nerdee?" deyin.

4- Çalışacak yeni bir iş arayın.

5- 3 aile birleşip kurban bayramında danaya girin. O tarif edilemez ortaklık duygusunu yaşayın.

6- Kalabalık bir caddenin ortasında birden yanınızdaki arkadaşınıza dönüp, yüksek sesle "seni pezevenklerin elinden aldım" diye bağırın. Sonra hiç bişey olmamış gibi yürümeye devam edin.

7- Seda Sayan'ın programına izleyici olarak katılın. Ne oluyo, ne bitiyo, o kadar kadın orda ne bok yiyo, bunların çoluğu çocuğu yok mu öğrenin. Öğrendikten sonra da gelip bize anlatın, biz de çok merak ediyoz.

8- Kereste yüklü, Bedford marka bir kamyonla Azer Bülbül dinleyerek Konya Ovası'nı geçin. Kamyon şoförlerinin hislerine tercüman olun.

9- Olimpiyatlara gidin, 5000 metre yarışlarına katılın ve yarışı normal tempoda yürüyerek bitirin. Kızarlar diye tırsmayın, eşşek gibi bekleyecekler yarışı bitirmenizi, nıahahha.

10- Esra Ceyhan'ın yanına sokulup; "Esracım elbet sen de birileriyle sevişiyosun, söyle allahaşkına kim bu herif?" diye sorun. Kadının bir anlık şaşkınlığından faydalanıp kaçın.

11- Bonservisi elinde olan futbolculardan birini transfer edin. Hiç bi iş yapmazsa pazara gider gelir, eşya taşır. Memnun kalmazsanız satış listesine koyarsınız.

12- Pazarda karpuzdan iyi anlıyormuş gibi yapıp etraftaki insanlar arasında gerksiz bir saygınlık uyandırın.

13- Feysbukta yolladığınız bir videoya not olarak; "eğer bu videoyu da paylaşmazsan allah senin bin belanı versin, evin ocağın batsın" yazın. Gelen tepkileri anlayışla karşılayıp makul cevaplar verin.

14- Bir düğünde, sakin sakin oturan sevmediğiniz bir akrabanızı zorla oynamaya kaldırın, daha sonra da adamı pistin ortasında bırakıp yerinize oturun. Dumura uğramış, oynamasını bilmeyen akrabanızın hüzünlü ve ebleh halini izlemek size büyük keyif verecektir.

15- Arkadaşınızı gece 3 te uyandırıp, "oğlum kalk saat 7 oldu, işe gitmiycen mi?" deyip telaşlandırın. Bu arkadaşınızla olan gece hayatınıza renk katacaktır.

16- Şehirlerarası otobüste verilen topkeki kibar bir şekilde reddedin. Sanki böyle bedava topkeke tamah etmiyomuş gibi takındığınız tavır sizi otobüsteki sıradan yolculardan daha üst bir mertebeye yerleştirecektir.

17- Siyasi bir parti kurup genel başkanı olun. Düzenlediğiniz ilk mitingte gelecek seçimlerde tek başına iktidar olma sözü verin. Etrafınızda önemli bir kalabalık biriktiğini hayretle göreceksiniz.

28 Ekim 2009

Kültrülenelim Sanatlanalım

*Forward maillerin ünlü fotoğrafçısı Davut Diyafram, birbirinden şirin kedi fotoğraflarından oluşan ilk fotoğraf sergisinde çok dertliydi. Sergisine kimse gelmediği için salonun bir köşesinde çömelmiş ağlarken bulduğumuz fotoğrafçı hıçkırıklar içinde yaşadığı şaşkınlığı anlattı: "Çektiğim kedi fotoğrafları forward maillerde çok tutmuştu, herkes birbirine gönderip duruyordu. Aha bakın bi mailin yazıcıdan çıktısını aldım, 4 ayrı ülkede 2000'den fazla kişiye ulaşmış. "Fwd:Fwd:İlt:Fwd: Kedi resimleri çok şekeeerrr" diye başlık atmışlar. Ben de bunları görünce cesaretim yerine geldi, gittim sergimi açtım. Sergi açılma haberim de forwarddan forwarda koştu ama 4 gündür burdayım hiç kimse gelmedi. Sadece geçen gün bizim mahalleden 2 kedi geldi, telif olarak ciğer istediler, çok moralim bozuldu. İnsan olarak bi tek siz geldiniz, allahınızı severseniz dolaşın şu sergiyi." deyince biz de dolaşırmış gibi yaptık ama kapıya yaklaşınca aniden topuklayıp kaçtık. Fotoğraflar rezildi, kendimizi caddeye attığımızda adam sergi salonun kapısından bize şerfsizler diye bağırdı. Biz de basın mensupları olarak diyoruz ki; şerefsiz diye sana derler.

*Melankolik tarzıyla öne çıkan rock müzik sanatçısı Kunter Yıldırım dün rezillik çıkardı. Kız arkadaşıyla İstiklal Caddesi'nde dolaşırken ağzından salyalar akıtarak başka karılara baktığı diye sevgilisinden feci laf yiyen Yıldırım bir an kendini kaybedip sevgilisine "Seni pezevenklerin elinden aldım, vefasızsın, şerefsizsin" diye bağırdı. Bu laf üzerine yine sinirlenen genç kız Kunter Yıldırım'ı orada bırakarak hızla uzaklaştı. Olayın şokunu atlatamadan kameraların kendini çektiğini farkeden Yıldırım ise yerden taşı kaptığı gibi görevini yapmakta olan basın mensuplarının üzerine yürüdü. Melankolizmi, romantizmi bir tarafa bırakan ve ağıza alınmayacak küfürler savuran bu kendini bilmez insan iyice çileden çıkıp bağırarak ve küfürler ederek kendini yere çalmaya başladı. Bu acındırma numarasını yemeyen vatandaş ise beddualar ederek tepkisini dile getirdi.

16 Ekim 2009

Çalışıyormuş Gibi Yapma Rehberi

Kanalımızın aykırı bilimadamları bu hafta sizler için "Nasıl çalışmadığım halde çalışıyormuş gibi yapabilirim?" in cevabını araştırdı. Aylak ofis elemanları, elindeki işi başkasına yıkmak isteyenler, arazi olmayı beceremeyenler, bu araştırma sizin için. İşte sonuçlar:

*Ofiste sürekli işlerinizin ne kadar yoğun olduğundan bahsedin. Ancak bunu stresli bir ses tonuyla söyleyin ki inandırıcı olsun. Gece işlerin rüyalarınıza girdiği falan söyleyin. Ama bu muhabbeti çok sık yapmayın, bıktırırsınız. Sabah işe gelindiğinde, molalarda, ya da işte lafı açılırsa makul süre bu konu hakkında konuşun. "Elimdeki işi bitirmeden yenisi geliyo ya, daha okumadığım 150 mail var, bi de bu toplantı çıktı, bittim ben" gibi bir cümle bu tür durumlar için yeterlidir.

*Önemli önemsiz farketmez, bilgisayarınızda mümkün olduğu kadar dosya açın. Olur da biri ekranınızı görürse, gözü mutlaka görev çubuğuna takılacaktır ve açık durumdaki 10-15 pencere onu etkileyecektir. İşte o an iş arkadaşınızın gözlerinin içine bakın ve onu çılgınlar gibi arzuladığınızı hissettirin... Bi dakka lan bu başka araştırma. Sakın öyle bişey yapmayın, pencereleri gördükten sonra salıverin gitsin herifi.

*Ofiste oturduğunuz masa sakın ha kapının yakınında ya da arkasından insanların geçtiği pencerenin dibinde falan olmasın. Yoksa siz internette dolaşırken ya da forward mail okurken birisi görür ve rezalet olur. Molalarda "ya bırak sen o herifi, geçen gördüm, çıplak kadın mailine bakıyodu" gibi muhabbetlere konu olursunuz. Bilgisayarınızın ekranı duvara baksın, çaktırmadan yapın yapacağınızı.

*Toplantılarda mutlaka lafa karışın, bişeyler biliyormuş gibi konuşun. Böylece ofisteki işlere hakimmiş izlenimi verirsiniz. Öyle bi kenarda konuşulanları dinlerseniz kimse sizi farketmez. Lafa girin, "aslında Mehmet bey de haklı, bu öyle olmazsa şöyle olur" gibi boş şeyler söyleyin.

*Gerekli gereksiz, sağa sola telefon açın, birilerine bişeyler sorun. Dikkat etmeniz gereken tek nota aynı kişiye aynı soruyu iki kere sormayın. Eğer olur da size birisi bişey sorarsa önce lafı geveleyin sonra da bu konuyla Hülya Hanım da ilgilenmişti isterseniz bi de onunla konuşun deyip telefonu Hülya'ya bağlayın. Şimdi Hülya düşünsün. Sizden çıksın, kimde patlarsa patlasın.

*Haftada 1-2 kere mesai kalın. İnandırıcı olabilmek için maalesef bu da gerekli. Mümkünse tek başınıza mesai kalın ve yarım saat takıldıktan sonra gidin. Ertesi gün mutlaka bundan bahsedin. Mesaiye kaldığınızı için maçı kaçırdığınızı, Yaprak Dökümü'nü izleyemediğinizi falan söyleyin. Alttan alttan verin gazı aslanlarım benim. Memleketi siz mi kurtaracaksınız?

*Başkalarına bok atın. Abi kadın patronun akrabası mıdır nedir, bütün gün yatıyo, hiç iş yaptığı yok falan deyin. Ama bu kişi sizin ofisten biri olmasın, mutlaka duyulur kavga çıkar. Başka ofistekilere bok atın.

Evet artık siz de çalışıyormuş gibi yapıp kaytarabiliyorsunuz. Tam vaktinde arazi olup, gerektiği anda olaya dahil olabiliyosunuz. Aldığınız maaş da baştan sona haram anasını satayım. Burnunuzdan gelir işallah.