Ölmeden Önce Yapılacak 17 Şey

Aslında 50 şey yazıcaz diye başladık ama sonradan zor geldi, biz de sayıyı 17' ye çektik. Siz ölünceye kadar bunları yapın, yapmasanız da canınız sağolsun.

1- Sabah kahvaltı yapmayın, öğlen de yemek yemeyin, hayvanlar gibi acıkın. Sonra da akşam bi kebpçıya gidip vali kebabı söyleyin. Ekmeğiyle, mezesiyle, ayranıyla önünzde duran kebabı olduğu gibi yiyin. Ne güzel olur, ne iştahlı olur...

2- Otobüste otoriter bir sesle "lütfen arkalara doğru lerleyelim" diye bağırın, kendinize güveniniz gelsin. Gelmesi muhtemel bir kaç ufak tepkiyi sallamayın, bişey olmaz.

3- Patronun odasına kapıyı tekmeleyerek girin. Masasının üzerine oturup gayet ciddi bir sesle "Lütfücüğüm, bizim develer vardı ya, nerdee?" deyin.

4- Çalışacak yeni bir iş arayın.

5- 3 aile birleşip kurban bayramında danaya girin. O tarif edilemez ortaklık duygusunu yaşayın.

6- Kalabalık bir caddenin ortasında birden yanınızdaki arkadaşınıza dönüp, yüksek sesle "seni pezevenklerin elinden aldım" diye bağırın. Sonra hiç bişey olmamış gibi yürümeye devam edin.

7- Seda Sayan'ın programına izleyici olarak katılın. Ne oluyo, ne bitiyo, o kadar kadın orda ne bok yiyo, bunların çoluğu çocuğu yok mu öğrenin. Öğrendikten sonra da gelip bize anlatın, biz de çok merak ediyoz.

8- Kereste yüklü, Bedford marka bir kamyonla Azer Bülbül dinleyerek Konya Ovası'nı geçin. Kamyon şoförlerinin hislerine tercüman olun.

9- Olimpiyatlara gidin, 5000 metre yarışlarına katılın ve yarışı normal tempoda yürüyerek bitirin. Kızarlar diye tırsmayın, eşşek gibi bekleyecekler yarışı bitirmenizi, nıahahha.

10- Esra Ceyhan'ın yanına sokulup; "Esracım elbet sen de birileriyle sevişiyosun, söyle allahaşkına kim bu herif?" diye sorun. Kadının bir anlık şaşkınlığından faydalanıp kaçın.

11- Bonservisi elinde olan futbolculardan birini transfer edin. Hiç bi iş yapmazsa pazara gider gelir, eşya taşır. Memnun kalmazsanız satış listesine koyarsınız.

12- Pazarda karpuzdan iyi anlıyormuş gibi yapıp etraftaki insanlar arasında gerksiz bir saygınlık uyandırın.

13- Feysbukta yolladığınız bir videoya not olarak; "eğer bu videoyu da paylaşmazsan allah senin bin belanı versin, evin ocağın batsın" yazın. Gelen tepkileri anlayışla karşılayıp makul cevaplar verin.

14- Bir düğünde, sakin sakin oturan sevmediğiniz bir akrabanızı zorla oynamaya kaldırın, daha sonra da adamı pistin ortasında bırakıp yerinize oturun. Dumura uğramış, oynamasını bilmeyen akrabanızın hüzünlü ve ebleh halini izlemek size büyük keyif verecektir.

15- Arkadaşınızı gece 3 te uyandırıp, "oğlum kalk saat 7 oldu, işe gitmiycen mi?" deyip telaşlandırın. Bu arkadaşınızla olan gece hayatınıza renk katacaktır.

16- Şehirlerarası otobüste verilen topkeki kibar bir şekilde reddedin. Sanki böyle bedava topkeke tamah etmiyomuş gibi takındığınız tavır sizi otobüsteki sıradan yolculardan daha üst bir mertebeye yerleştirecektir.

17- Siyasi bir parti kurup genel başkanı olun. Düzenlediğiniz ilk mitingte gelecek seçimlerde tek başına iktidar olma sözü verin. Etrafınızda önemli bir kalabalık biriktiğini hayretle göreceksiniz.